Retour de la conduite au ciel

Les Allemands ont tellement de journées fériés qu’ils se trouvent à prendre congé pour un événement comme le voyage de Jésus vers le ciel. Himmelfahrt. Je sais pas pourquoi, le mot m’amuse. Fahren, c’est conduire, et puis fart en anglais ben, c’est très drôle. Alors je m’imagine Ti-Jésus dans un bolide doré s’envolant vers le ciel tout en lâchant des pets sacrés et je trouve que c’est une belle fête. Bref, Himmelfahrt. C’était jeudi passé.

Ce jeudi était jour de départ pour notre fameux weekend à Stolzenhagen, super spot avec plein de vieux bâtiments qui sont rénovés peu à peu. J’ai promis des photos plus récentes, les miennes sont moyennes, alors je vous envoient plutôt voir le site du festival de danse qui a lieu là à chaque année. Très cool.

Depuis, je me suis rendue en Pologne à vélo, me suis baignée plein de fois avec une gang de tout-nus et puis j’ai su éviter l’animal le plus dangereux de l’Allemagne: la tique.

Friseurs version Polska : beau, bon, par cher

Le tour en Pologne était plus symbolique qu’autre chose, avons traversé un pont qui enjambe l’Oder, ai obtenu quatre nouvelles étampes dans mon passeport (sortie d’Allemagne, entrée en Pologne, sortie de la Pologne, entrée en Allemagne: ça travaille fort, les douaniers…). Y était tard, n’avons pas eu le temps de traîner longtemps, juste le temps de se commander une plottée de pérogies et de constater que les cigarettes, les clubs de danseuses et – surtout – les salons de coiffure (en allemand: friseurs) semblent être plus économique en Pologne qu’en Allemagne, parce qu’il n’y avait que ça dans ce petit village frontalier.

Les tout-nus vs la tique

C’est l’animal le plus dangereux de l’Allemagne. Je n’invente rien, c’était écrit dans le journal. J’ai donc raison d’en avoir peur. Vous en voyez ici un exemplaire quelque peu grossi, certes, mais avouez que c’est laitte. Et ça rentre dans la peau et ça devient comme un bouton et puis ça peut donner des maladies, wark. On a-tu ça au Québec?

J’ai aussi appris que c’est pas grave si mon bikini est kaputt. J’en n’ai pas de besoin. Se baignent tout nu, les Allemands, faque ça règle la chose. Vous allez vous dire: ouin, c’est sûr, ta gang de hippiz, sont de même. Mais j’ai quand même constaté que la tendance ne se limite pas qu’à mon environnement anarchiste, des petites familles entières se baignaient tout tranquillo à poil dans le lac que nous squattions la fin de semaine passée. Mais ça d’l'air que c’est plus une tendance dans l’Est, m’expliquait mon chum qui s’y connaît en naturisme. Les communistes voulaient pas passer pour des sexistes et comme la femme est belle et émancipée, c’est tout nu que ça se passe. Yé. Pour vrai, je trouve le concept fort pratique, pas de maillot tout trempe après et puis on est si bien dans l’eau.

La semaine prochaine, je me transforme en espionne pendant le G8. Ça va rocker.